Ампел
В подвале гордо реял буревестник.
Однострочники (много)
Из всех писков моды белые тапки – самый последний.

Если с первого раза у вас ничего не получилось – парашютный спорт не для вас...

Не шути! СОГНЕМ

«Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри.»

«Закат солнца вручную». Начало XX века, холст, масло...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется «Hello, Win»?

К поэтам приходит муза, а к поэтессам – музык...

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся. Взрослых – куда всё девается.

Крепко жму горло, искренне Ваш...



Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

При звуках Коннекта теряет волю...

Хорошему плясуну ничего не мешает. Жаль человека...

Сею глупое, злое, преходящее!

Положительные эмоции – это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Пока красота спасёт мир, уроды его погубят.

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать.

Если есть домашние хозяйки, значит где-то должны быть и дикие?

«Что-то здесь не так...» – задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.



Все-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия...

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами – проблема.

– Девушка, а что будет, если я вас поцелую? – Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ни-че-го!

Он: «Девушка, а вы замужем?» Она, смутившись: «Нет, я просто не накрашена...»

– Мужчина, прекратите! Отстаньте от меня! Свинья! Дурак! Дурачок... Дурашка...

Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему... Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!

«Поехали красивая, кататься, от пристани отчалит теплоход...» (Леонардо Ди Каприо)

«Ах как хочется вернуться; ах как хочется ворваться в городок...» (Наполеон)

Никакого симбиоза нет – существует взаимное паразитирование.



Один из признаков интеграции иммигранта в общество – когда он вместо привычного с детства «бл@» начинает говорить «упс».

Реклама – это когда нам показывают, без скольких вещей можно отлично жить.

Продаётся нервная система в отличном состоянии! Заводится с пол-оборота!

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки.

Безопасность имеет 2 уровня – high и нехай...

А у меня скринсэйвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом «Общее истощение организма и социально-опасное поведение»

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Кошка, которая гуляет сама по себе – это кошка Мебиуса.

Какой-то я странный: то могучий, то не могучий!

Большим скандалом закончился международный конкурс современного искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации при пожаре.



Это даже не бумага, которая все стерпит. Это файл!

День Святого Валентина – это для детей, а для взрослых есть ночь Ивана Купала...

Объявление: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть».

Как замечательно могла сложиться судьба бедного серого волка, не начни он приставать к незнакомой Красной Шапочке!

Мы будем беспощадно отрывать голову каждому, кто порочит светлое имя гуманиста!

Все в жизни к лучшему, но худшим из способов.

«Все мужики – скоты, а каждая порядочная женщина должна иметь домашнюю скотину»

Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: «не зевай» и «не попадайся».

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась.

В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.



Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

«Теперь, как честный человек, я просто обязан с Вами переспать.»

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль «Недоумение» (200мл)

Все чего-то покупают. Кто машину, кто домик у моря. За хлебом, что ли, сходить?..

Ресторан «Мир колбас» предлагает: Немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Сейчас столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.

«В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так – совпаденьице?»

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны.

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую – челюсть встанет на место.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждые два дурака могу сделать то же самое.



– Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед! И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!

«НИКАКИХ КРЫЛЬЕВ НЕТ. ПРОСТО УМИРАЕШЬ И ВСЕ» Гусеница

Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном – пить надо...

Пришпорьте ваши крыши!

Шеф – подчиненным: «Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю»

Надпись в видеопрокате: «Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!»

Любая пешка может угрожать королю матом. А вот короли до мата не опускаются.

Почему у бегемотов ступни круглые? Чтобы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.

Из опечаток: «Ездите Российскими поездами – внихуютно!»

Раньше уходили в монахи, а сейчас – в Интернет.

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами догадайтесь, какие.



Если вам говорят, что вы многогранная личность – не обольщайтесь. Может, они имеют в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Из анкеты: «...характер экстремально нордический (полный отморозок)»

«Уважаемые пассажиры! Неделю назад мы начали испытания нового сверхскоростного поезда. Просьба ко всем, кто смог его наконец заметить, срочно сообщить администрации, где именно это произошло!»

Правая рука – это та, на которой большой палец слева.

Пейнтбол: «...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!»

SMS твою мобилу!

«В нашем городе раз и на всегда покончено с преступностью. Вчера последнего бандита замочили какие-то маньяки.»

Высшая степень смущения – два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

– Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! – А мне – доброе сердце! – А мне?! – А ты будешь донором!

Для вас, любознательные: попытайтесь заполнить пропуски в предложении «Путь к сердцу м... лежит через ж...»



Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.

Выпущена новая модель противопехотных граблей – с укороченным черенком. Бьет ниже пояса.

Это заблуждение, что коровы дают молоко и мясо. И то и другое у них отбирают силой.

Возьмите с полки томик Байрона, перелистайте... Не отчаивайтесь. Возможно та сотня баксов, которую вы ищете, лежит в томике Шекспира.

– Зубная щетка Рич позволяет вам чистить зубы даже в труднодоступных местах! – А ты сам-то ей пользуешься? – Нет. У меня нет зубов в труднодоступных местах.

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует. Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его. И вот эти две жабы встретились...

Плакат по технике безопасности в одесском порту: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Надпись: «Он работал без каски!»

Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется...

Что нужно делать, если видишь зеленого человечка? Дорогу переходить.

Исследования ученых Гарвардского университета по размножению мышей показали, что мыши лучше размножаются, когда им не мешают ученые гарвардского университета.



- Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет. – Почему ты так думаешь? – Да жена каждый вечер туда еду носит.

Фигня, сказанная уверенно, называется «личное мнение».

Дайте мне хоть раз в жизни сдохнуть спокойно!

Искусство политика заключается в том, чтобы все заметили, что он бросился на амбразуру, но никто не заметил, что пулемета в ней нет.

Книжные новинки: «Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком.»

«...Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...»

Чужого нам не надо, но свое мы возьмем, чье бы оно ни было.

Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу.

На рынке: – Это у вас картошка на посадку? – Не, блин, на взлет!!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.



– Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там, постоянно жрут что ли?

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Извечный вопрос: «Почему в конце денег остается еще так много месяца?»

– Что сегодня пьем? – Сухое вино. – Ну так насыпь и мне!

Настоящий турист свитер надевает поверх спальника.

Секретность по-русски: ВСЕ об этом знают и ВСЕ об этом молчат.

Самой страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

«Если профессор не может объяснить пятилетнему ребёнку, чем он занимается – значит, он занимается шарлатанством.»

– Почему одни едят макароны и толстеют, а другие нет? – Потому что одни едят их вдоль, а другие – поперек.

Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые ненужные вещи вместо забытых нужных.

Бегать по лесам с палками во имя Толкиена – то же самое, что бегать с топорами за старушками во имя Достоевского.



«До 6 лет я думал что меня зовут ''Заткнись!''»

– Это же язык Эзопа! – Язык и что, простите?

Молитвы всегда должны оставаться безответными, иначе это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Краткий пересказ «Властелина Колец»: Маленькие человечки попадают в большие неприятности, пытаясь избавиться от краденых украшений.

История Фродо – это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

На вопрос «Пользуетесь ли вы интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик. Ибо нефиг.

В наши дни чтобы быть современной, женщина должна выглядеть, как юная девушка, одеваться, как мальчик, думать, как мужчина, и работать, как лошадь.

«Я нумизмат и библиофил – собираю деньги и складываю их на сберкнижку.»

Сексуальная революция – это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.



Опрос общественного мнения показал: врут – все!

Коренные жители одобрительно виляли корнями.

Когда-нибудь Интернет разовьётся настолько, что любая белиберда, набранная вслепую в браузере, будет открывать страничку, посвященную этой белиберде.

Жизнь нужно прожить так, чтобы Боги в восторге предложили еще одну - на бис!.

@темы: Сделано не пальцем