Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:54 

Ахтунг! Способы зашнуровывания кроссовок!

В подвале гордо реял буревестник.
19:38 

Ну, это жизнь, бывает и так...

В подвале гордо реял буревестник.
Го-ооорько!...

@темы: позитиff

19:21 

Житие мое...

В подвале гордо реял буревестник.
Попросили временно заменить преподавателя по эстетике. Ну, в принципе, предмет знакомый - знаем, плавали. И выплывали.
Есессссно, где-то на первых, ознакомительных порах, при изучении эстетических категорий, этот предмет пересекается с элементарной философией. Решил освежить в памяти.
И началось.
Соотносительные философские категории, выражающие типы связи. Необходимость и случайность. Если случайность, то почему - необходимость? Скорее - закономерность! Тем более, что поясняется это так: "Необходимость - вещи, явления, в их всеобщей закономерной связи;" СтОило ли так заворачивать? Никто не станет оспоривать тот факт, что жизнь - явление случайное. Стечение обстоятельств, и все - положено начало жизни. А смерть, разрушение - закономерность. Никак не необходимость! Если бы можно было выбирать - обошлись бы. Да и обходимся в отдельно взятых локальных случаях. А закон есть закон. Особенно, если это закон природы, а не следствие человеческой морали и этики.
Вот как-то так.

@темы: Ко мне пришла мысль и я её думаю

10:05 

Любителям живописи и котов

В подвале гордо реял буревестник.
09:51 

Улыбнуло!

В подвале гордо реял буревестник.
09:45 

Мария Хамзина

В подвале гордо реял буревестник.
Первое- это, конечно, усы и лапы, хвост прилагается тоже, а то, конечно.
Руки «хозяина», чтобы их всласть царапать, руки «хозяйки», в которых мурлыкать нежно,
И элегантность позы, зрачка и жеста, ах, в этом мире лишь я роскошна!
Знайте, плебеи, свое и чужое место, ваши колени – всегда пьедестал для кошки.
Нежная леди, бандитка с большой дороги, звезды и мыши ей сами ложатся в лапы,
Ах, первым делом создали боги кошек и крыши, потом принялись за слабых
Квелых, нелепых – их звали Адам и Ева, кошки смеялись, купаясь в чернилах ночи,
И приручили, просто и между делом, люди молились кошкам, забыв о прочих.

Каждая кошка помнит, как боги злились, впрочем, на кошек увы, невозможно злиться.
Общим решением боги от мира скрылись, люди остались кошкам -повеселиться.
Шире зрачки, если к кошкам приходит память, уже – от солнца, тепла и света,
Каждая кошка ночью глядит на пламя первых костров, улыбаясь в усы при этом.
Очень похоже, что кошки, огонь и звезды - это последний довод в борьбе с рассудком
Стать как они, и мурлыкать, и греть – так просто, жизнь лишь игра, или чья-то смешная шутка.
Только и дел, что на стены влезать и падать, вечно бежать, и срываться на бег по кругу…
Истина скрыта в спокойных кошачьих взглядах – вот почему мы не смотрим в глаза друг другу.

@темы: прекрасности

09:41 

Жизненно как!

В подвале гордо реял буревестник.
Здравствуй, Серега
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в доме пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ.
Не мог бы ты сочинить песню "Мозги"?

@темы: позитиff

20:35 

Каждый выбирает по себе женщину, оружие, дорогу...

В подвале гордо реял буревестник.
"Что ж, если так, возьми свое оружие." И он снял со стены... ...кинжал.
"Ты вполне можешь обходиться без какого-либо оружия, но у тебя будет слишком много врагов, ибо Путь твой - Тьма. Всегда держи при себе свой клинок и опасайся поворачиваться к кому-либо спиной."image
Пройти тест

@темы: тесты загадки и прочая фигня

20:02 

...

В подвале гордо реял буревестник.

- Веревку мне и мыло!...

- Зачем?

- Хм... помоюсь, и в горы пойду.


@темы: позитиff

13:18 

Хе-х!...

В подвале гордо реял буревестник.
11:50 

Новые породы собак

В подвале гордо реял буревестник.
Рyсская самогончая (pyсский боpзой бyхаyнд).
Выведена не для охоты ни как кого, а пpосто по полям поноситься, пооpать. Способна yнюхать за веpстy молодого пеpвача. Пpименяется также для поиска бyтылок и хозяев, спящих на необьятных сибиpских пpостоpах. Hезаменима на охоте, pыбалке, в бане, гаpаже. Отличается от большинства дpyгих поpод кpасным носом и огpомными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hепpихотлива - где нажpется, там и спит.

Секонд хаyнд.
Пpактичная и недоpогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как пpавило, нескольких хозяев.

Почешиpский теpьеp.
Этих собак использyют, в основном, для pазведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних yсловиях.

Эстоонская гоончая.
Выведена для загона pаненых чеpепах и yлиток. Команды хозяина выполняет
очень тщательно, пpавда, спyстя 20-30 минyт после подачи. Очень любит детей с задеpжкой yмственного pазвития.

Маpкбеpнес (одесский водолаз).
Очень попyляpная поpода. Использyется для охоты на pыб, хоpошо натаскана на кефаль. Обладает слабым голосом, но пpекpасным слyхом и чyтьем. Отличается жизнелюбием, что само по себе и не ново...

Hемецкий доннеpветтеp.
Каpоший немецкий собак. Имеет пpиносить немецкий хозяин яйки, кypки. Выполняет любой командований.

Рyсская чеpная киpзая.
Как пpавило, очень пpивязана к хозяинy толстым кожаным поводком. Пpекpасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я комy сказал!".

Поpтфейлеp.
Собака из натypальной кожи (в pезyльтате эволюции поpтфейлеpы из кожзаменителя вымеpли - pассохлись и pастpескались).

Баpсеттеp (пpибамбассет).
Электpоповодок. Самоподнимающаяся нога. Тониpованная шеpсть. После 10 минyт пpобега тpебyет замены ковpика.

Толстая боpзая (новая pyсская ноpмальная (тpехпалая) овчаpка).
Очень быстpо ходит (до 5 км/ч!) на коpоткие pасстояния. Обладает хоpошо pазвитой одышкой. Пpекpасно потеет. Иногда носит в зyбах кpедитные каpточки
хозяина.

Лyзеp-спаниель.
Hеyдачная поpода, pезyльтат пьяной вязки pyсского бyхаyнда с кошкой. Выведена на споp. Одно yхо коpоче дpyгого на 5-7 см, некyпиpованный хвост -
пpямой как палка, кyпиpованный - загибается коpотким кpючком, как хвостик. Hадбpовные дyги - где-то на затылке... Список дефектов и недоделок можно пpодолжать бесконечно.

Стой-теpьеp.
Каpаyльная собака. Лает человеческим голосом, пpичем пеpвый pаз - в воздyх, а втоpой - на поpажение.

Каpликовый кобелино (неаполитайка).
Выведен из pяда итальянских собак за плохое поведение. Пpедназначен только для вязки. По внешнемy видy напоминает то ли кpолика, то ли швейнyю машинкy - не pазбеpешь. Десять сантиметpов в холке, пять сантиметpов в попке.

Каккеp-спаниель.
Комнатная собака. Hа yшах каккеp-спаниеля имеется пеpфоpация, котоpая делит yши на yдобные отpезки. Пpи обнаpyжении незагаженного yчастка пола или земли делает "сидкy".

Стаффоpдшиpский стаффоpдшиp.
Поpода выведена в ХХ веке в России известным заводчиком и обманщиком И.Блохастых. Благодаpя звyчномy названию поpода pаспpостpанилась по всей России, и далее - везде.

Сpеднеазиатская гюpзая.
Единственная в миpе ядовитая собака. Ее yкyс или полиз смеpтельны. В то же вpемя отличается добpодyшным нpавом, любит детей.

Бpандспойтеp (московская пожаpная).
Окpас - яpко-кpасный. Хвост напоминает скpyченный пожаpный шланг. Очень быстpо, с воем, бегает. Может задиpать ногy на ypовень втоpого этажа.

Массадав.
Был выведен по ошибке как стоpожевая собака, на самом же деле годится лишь для охpаны бочек с квашеной капyстой. Имеет пpиплюснyтyю снизy моpдy, подвеpжен отечности, пpолежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда емy пpиносят кофе в подстилкy.

Московская ележивая.
Hедавно pассекpеченная поpода, специально выведенная для генеpальных секpетаpей и некотоpых пpезидентов.

Чихyа-нехyа (yкpаинская хyа).
Отличается хаpактеpным лаем ("гаy"), любовью к салy и ненавистью к московской ележивой.

Хаyдyюдог.
Очень добpодyшная собака, постоянно как бyдто yлыбается. Стаpается во всем yгодить боссy, то есть хозяинy, так как боится потеpять место.

Индийская слоновая боpзая.
Выведена посpедством вязки слона и собаки (пpодавались билеты). Может целый день таскать палки колбасы весом по 200 кг и не yставать.

Амеpиканский хот-дог.
Очень кpасивая собака - вытянyтый коpпyс, оканчивающийся с обеих стоpон сосискообpазными хвостом и головой. Распpостpаняет по кваpтиpе пpекpасный запах. Имеет дypнyю пpивычкy - класть задние лапы на стол.

Цеpбеpнаp.
Очень добpодyшная (в дyше) собака, пpедназначенная для воспитывания детей. Пpи этом свои щенки pастyт pазгильдяями и маменькиными щенками.

Пyдельман (таки-теpьеp).
Пеpеспpашивает команды. Долго тоpгyется. Любит pыбy и кypицy. В pацион следyет включать чyть больше воды, чем дpyгим собакам.

Соккеp-спаниель.
Выведена английскими фyтбольными селекционеpами. Особенность экстеpьеpа - на лапах имеются "гетpы", кончики лап похожи на бyтсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по фоpме и окpасy напоминающая фyтбольный мяч. Кpоме того, весь коpпyс собаки покpыт чеpными и белыми пятнами. Атакyет постоpоннего сзади, бьет по ногам или хватает зyбами за тpyсы, майкy.

Иpландский цептеp.
Вывезенная из России магнитогоpская металлолайка. Собаки этой поpоды охотно пpиносят хозяинy доpогие сковоpодки и кастpюли. Окpас напоминает стаpyю pжавчинy.

Теpьям-теpьеp.
Камеpная поpода, обладает звонким кpасивым голосом. Использyется для охpаны концеpтных залов, филаpмоний и консеpватоpий. Hедостаток - меняет хозяев, как пеpчатки.

Как-нибyдь в дpyгой pаз мы pасскажем о следyющих поpодах: хайлайка, диплодог, кypкyль-теpьеp, гоpе-спаниель, яйчешиpский теpьеp, добеpман-тэтчеp (железная собака).

@темы: позитиff

10:22 

Честная бедность

В подвале гордо реял буревестник.
Ненавижу это словосочетание! Его придумал законченный неудачник. Чтобы утешать себя и себе подобных.
Почему так редко встречается сочетание "честное богатство"? Потому, что государственное устройство таково, что по-честному сколотить капитал просто невозможно. Обязательно кто-то в накладе останется. По закону сообщающихся сосудов. Тебе прибыло - у кого-то убыло.
Поэтому тот, кто честен - будет нищ. Логический ассоциативный ряд напрашивается сам собою: лги, кради, и будет тебе "ЩАСТЬЕ". Если ты честен, значит, либо дурак, либо неудачник, либо непрактичен до превосходной степени. Только этим можно объяснить бедность честных.
А потом вступает в силу следующий канон: зависть.
Причем, завидуют только богатству! Не тому пути, который пройден, чтобы овладеть им, просто: "У него есть, у меня нет!..."
Так сделай то же, что сделал тот человек, чтобы разбогатеть!
Нет! Он крал, лгал и пр. Тогда - не завидуй! У тебя же высокие моральные принципы!
- А у него - богатство! И все есть...
Даже если не о материальных критериях речь. Кто-то больше других имеет - ему ВЕЗЕТ!
И не понять, что везение - это сложный процесс. Это попросту означает, что некто в одну единицу времени совершает большее количество проб, нежели другие.
Но ведь не только проб, ошибок тоже. А видят только удачи.
* * *
Как надоело выживать. И как хочется просто жить.
Дорогое Мироздание, дай мне дожить до состояния "просто жить"!

@темы: бла бла бла, клюква развесистая, обыкновенная

08:48 

Стихи.

В подвале гордо реял буревестник.
Крестились готы...
В водоем до плеч
Они входили с видом обреченным.
Но над собой они держали меч,
Чтобы кулак остался некрещеным.

Быть должен и у кротости предел,
Чтоб заповедь смиренья ни гласила...
И я кулак бы сохранить хотел.
Я буду добр. Но в нем пусть будет сила.

(с) Е. Винокуров

Мне снится старый друг,
который стал врагом,
и снится не врагом,
а просто старым другом.
Со мною нет его,
но он теперь кругом,
и голова идет
от сновидений кругом.
Мне снится старый друг,
крик-исповедь у стен,

и давний разговор
про длинную дорогу,
и ненависть его,
но не ко мне, а к тем,
кто были нам враги
и будут, слава богу.
Мне снится старый друг,
как снится плеск знамен
солдатам, что войну
закончили убого.
Я без него - не я,
он без меня - не он,
и если мы враги, -
уже не та эпоха.
Мне снится старый друг,
как первая любовь,
которая вовек
уже невозвратима.
Мы начали вдвоем,
мы выиграли бой,
и мы теперь враги -
два бывших побратима.
Мне снится старый друг.
Он, как и я, дурак.
Кто прав, кто виноват,
я выяснять не стану.
Что новые друзья?
Уж лучше новый враг.
Враг может новым быть,
а друг - он только старый...
Е.Евтушенко (С)

@темы: Поэзия, как образ жизни

08:45 

Старый боян. Но смешно!

В подвале гордо реял буревестник.
ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, как

Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев,

Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев,

Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов,

Забег Дебилов, Парад Уродов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев,

Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов,

Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов,

Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов,

Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов,

Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов,

Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,

Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба. Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются. (с) lesgustoy

Снайпер установлен. Плохой сепаратист

@темы: позитиfff

20:23 

Навеяно вопросом: что общего ....

В подвале гордо реял буревестник.
.... между хрустальной пепельницей, крашеным подоконником и местом заточения Чернышевского?
* * *
Великий Казанова.
В Венеции, как известно три тюрьмы - музея. Все три тюрьмы, Пьомби, Поцци и Карчери считались абсолютно надежными и не дававшими ни единого шанса на спасение. Но все же за всю их историю нашелся один узник, совершивший дерзкий, почти фантастический побег. Это был Джакомо Казанова.

Его схватили 26 июля 1755 года по доносу и обвинению в ереси и общении с духами. Впрочем в список обвинений вошли также разврат и облегчение кошельков легковесных господ. Чтобы арестовать Казанову Инквизиция прислала сорок солдат во главе с начальником стражи.
Великого авантюриста поместили в тюрьму Пьомби, где он протомился больше года, вынашивая план побега. Сначала он проделал дыру в полу своей камеры, который одновременно являлся потолком зала делла Буссола. Казанова собирался спуститься туда в праздничный день, когда там никого не будет. Но когда все было готово к побегу, Казанову неожиданно переводят в другую камеру. Вскоре его тюремщик обнаруживает дыру в полу и собирается доложить об этом охране. Но Казанове удается договориться с туповатым тюремщиком и замять дело. Через несколько месяцев Джакомо разрабатывает новый план побега, который оказывается более удачным. Вдвоем с соседом из верхней камеры они проделали дыру на крышу дворца, через слуховое окно пробрались в одно из дворцовых помещений и затем, минуя стражу, выбрались на свободу.
Надо сказать, что побег этот не обошелся без мистика.
Накануне Казанова решил воспользоваться оракулом, в качестве которого избрал свою любимую поэму "Неистовый Роланд". С помощью каббалистического метода он вычислил нужную строку, которая и подсказала ему дату побега. Строка гласила следующее: "Меж концом октября и началом ноября". Предсказание оракула сбылось: Джакомо Казанова вышел из тюрьмы тридцать первого октября при звуке полночного колокола.
Мы вообще склонны, как в поговорке - за деревьями леса не видеть. Привыкли к стереотипу: Казанова - величайший ...барь 18 века!
Но ведь он был еще и один из просвещеннейших умов!
Джакомо Казанова - интеллектуал, светский лев, полиглот, отлично владевший не только пером, но и шпагой и пистолетом. Перед современниками и потомками, его читателями, он представал как человек воистину разносторонний, энциклопедически образованный: поэт, прозаик, драматург, переводчик, филолог, химик, математик, историк, финансист, юрист, дипломат, музыкант. Он знал наизусть всего Данте и все сонеты Петрарки!
1765 год – Россия. Казанова повторно посещает Петербург, Москву; он представлен Екатерине II. Он хотел найти в России место приложения своих талантов, но увы, не преуспел в этом. Но в любом случае - то, что мы пользуемся Григорианским календарем, - заслуга Казановы, сумевшего убедить императрицу в необходимости введения общего с Европой летоисчисления.
Моцарт и Казанова… Сочетание этих имён гораздо менее привычно, чем, скажем, Моцарт и Сальери. Между тем каждый, кто посетит Бертрамку – пражский музей Моцарта, сможет убедиться, что там на видном месте висит портрет Джакомо Казановы. Что же дало основание поместить этот портрет в музее Моцарта? Во время одного из таких приездов в Прагу Казанова познакомился в 1787 году с Моцартом, прибывшим туда вместе с женой на готовившуюся премьеру «Дон Жуана»... Либреттиста этой оперы Лоренцо да Понте и других людей из пражского окружения Моцарта Казанова хорошо знал раньше. В архиве Казановы была сделана любопытная находка, давшая основание утверждать, что он принимал участие в работе над либретто «Дон Жуана». Речь идет о двух страницах, на которых Казанова набросал собственный вариант текста секстета из второго акта оперы Моцарта (когда Лепорелло ловят в плаще его повелителя).
Существует еще полуанекдотический факт, повествующий о том, как Казанова обманом запер Моцарта в комнате с роялем, чтобы Моцарт не отвлекаясь смог закочить увертюру к "Дон Жуану"!
А любовные приключения - это так... пенка.

Дональд Сазерленд в роли Казановы.

Хит Леджер в роли Казановы.
* * *
Чудный эпизод из "Казанова Феллини"

* * *
Эпизод, вырезанный цензурой!!!

@темы: Весь мир - театр, нечего пальцем тыкать

19:22 

Чёрный юмор Фаины Георгиевны.

В подвале гордо реял буревестник.
Знаете, в последнее время завелась такая во мне козявочка. Я вижу популярный пост и делаю подобный, тем самым доказывая себе какой я умный и одарённый. Вот и теперь, увидев в рассылке высказывания Раневской, собрал свой вариант. Это лечить надо или нет? Вот они - высказывания Фаины Раневской: (она там еще в гробу не вращается?)
* * *
Если бы я вела дневник, я бы каждый день записывала одну фразу: "Какая смертная тоска", и все.

***
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество бога, когда он позволяет доживать до старости.
***
Как ошибочно мнение о том, что нет незаменимых актеров.
***
Страшно, когда тебе внутри восемнадцать, когда восхищаешься прекрасной музыкой, стихами, живописью, а тебе уже пора, ты ничего не успела, а только начинаешь жить!
***
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям, играй после этого Островского!
***
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
***
Ребенка с первого класса школы надо учить науке одиночества.
***
Мысли тянутся к началу жизни - значит, жизнь подходит к концу.
***
Критикессы - амазонки в климаксе.
***
Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда мужчины сидят.
***
Сегодняшний театр - торговая точка. Контора спектаклей... Это не театр, а дачный сортир. Так тошно кончать свою жизнь в сортире.
***
Чтобы получить признание - надо, даже необходимо, умереть.
**
Бог мой, как я стара - я еще помню порядочных людей!
***
Когда мне не дают роли в театре, чувствую себя пианистом, которому отрубили руки.
***
Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет дьявол; и есть люди, в которых живут только... глисты.
***
Ночью болит все, а больше всего совесть.
***
читать дальше

@темы: Весь мир - театр, нечего пальцем тыкать

22:14 

Призрак оперы. Артем Семенов

В подвале гордо реял буревестник.
22:05 

Сексуальная история земли

В подвале гордо реял буревестник.
C тех пор, как первый женский австралопитек кокетливо пошевелил остатками только что отвалившегося хвоста и ласково подмигнул взволнованному Ромео с мощными надбровными дугами, секс стал самой могучей движущей силой цивилизации.
Вспомним, как это было…


4 миллиарда лет до н.э. «Земля безвидна и пуста», если не считать океанов расплавленной магмы. Как-то не до секса.

3 миллиарда лет до н.э. Первая сексуальная революция: развратом занимаются одноклеточные, кишащие в теплых и мутных водоемах.

1,5 миллиона лет до н.э. Появляется «хомо хабилис» – человек умелый. Кое-что он уже, конечно, умеет, но его жена пока жалуется на некоторое однообразие.


35000 лет до н.э. Первый кроманьонец крадет девушку у последнего неандертальца.

9000 лет до н.э. Наконец-то одомашнены дикие животные. Как следствие – невиданное доселе разнообразие в пище и сексе.

1300 год до н.э. Сын Иуды, внук Исраэля, Онан первым додумался «излить свое семя на землю». Благодарные потомки (непрямые) увековечили его имя.

800 год до н.э. Парис отбивает Елену Прекрасную у Менелая (не столь прекрасного). Бракоразводный процесс носит экспериментальный характер и затягивается на десять лет.

631 год до н.э. Первые признаки социальной напряженности на почве секса. В Фивах на центральной улице вывешен плакат «Эдип, ты не прав!».

400 год до н.э. Древнегреческие интеллектуалы изобрели симпозиум – способ удачного проведения уикенда с помощью напитков, сальных шуточек и пары десятков шлюх. Платон – Ларри Флинт своего времени – описал все эти безобразия в книге и заработал кучу денег.

56 год до н.э. Царица Клеопатра предложила всем желающим купить ценою своей жизни ночь с ней. Первое появление платежей в рассрочку.

37 г. Гай Цезарь Август Германик провозглашен римским императором. Его псевдоним Калигула на древнеримском сленге означает «трахну все, что движется».

160 г. Греческий врач Гален сделал сенсационное открытие – болезнь под названием «женская истерия» можно легко вылечить с помощью внутреннего массажа влагалища. Кто бы мог подумать!

500 г. Выход в свет «Кама Сутры» – священного индуистского текста, описывающего 156 различных сексуальных поз. Автор – девственница, вдохновленная свыше. Во всяком случае, такова ее версия. От независимого расследования издатели отказались.

600 г. Феодора, жена византийского императора Юстиниана, веселит гостей интересным зрелищем: гуси склевывают рассыпанные по ее гениталиям зерна. Вот как развлекались люди до изобретения Интернета.

1134 г. Изобретение нового вида супружеского ложа, специально для заслуженных крестоносцев. Ложе представляет собой деревянный ящик с двумя разделенными доской отделениями: мужским (сверху) и женским (снизу). В разделяющей доске – дырка посередине.

1453 г. Турецкие султаны учредили институт гаремов. На каждого среднестатистического султана приходилось по 300 полуобнаженных девственниц. Большая часть султанов умирала в раннем возрасте от истощения сил.

1559 г. Итальянский анатом Маттео Реальдо Коломбо объявил о невероятном открытии: он обнаружил клитор. Странное совпадение – незадолго перед этим он завел себе подругу.

1677 г. Голландский ученый Антоний Ван Левенгук с помощью самодельного микроскопа обнаружил сперматозоид. С тех пор долгое время все считали, что внутри сперматозоида сидит маленький человечек. Дело тут не в научном невежестве, а в брезгливости. Никому не хотелось пристально рассматривать неприятную склизкую лужицу.

1774 г. Из семинарии выгнали Джованни Джакомо Казанову – за чересчур бурные сексуальные похождения. Католическая церковь упустила случай хорошо подзаработать – могла бы до сих пор получать комиссионные за суперпопулярные 12-томные мемуары Казановы. Издавать их можно было бы с подзаголовком «У католических священников самое длинное кадило».

1779 г. То ли правда, то ли нет: опасаясь встречи с разгневанным мужем, некий Джордж В.(первый президент некой страны под названием А.) выпрыгнул без штанов из окна комнаты своей любовницы. Несколько дней спустя он умер от простуды.

1814 г. Маркиз де Сад скончался в сумасшедшем доме. Впрочем, для немалой части человечества он до сих пор живее всех живых.

1829 г. Чтобы доказать, что причина подростковой мастурбации жирная пища, доктор Силвестр Грэхем решил порадовать молодежь полезными диетическими крекерами. Эти крекеры популярны до сих пор. Но подростковая мастурбация стала популярнее во много раз.

1915 г. Ну и зачем надо было столько ждать? Лишь через 20 лет после изобретения кинематографа вышел первый порнофильм – «Веселая прогулка». Режиссеры, еще не знавшие, что благодарное человечество запишет их имена на золотые скрижали, предпочли скрыться под псевдонимами.

1918 г. На Первой мировой войне солдаты чаще попадают в госпиталь из-за венерических заболеваний, нежели от вражеских пуль.

1930 г. Презервативы начинают делать из тонкого латекса. Толстая и грубая резина уходит в прошлое. Секс неожиданно становится почти приятен.

1936 г. Родился Уилт Чемберлен. Некоторые знают его как знаменитого баскетболиста, но значительно больше народа как парня, у которого было около 20 000 женщин. В среднем – одна женщина в день.

1940 г. Японские проститутки первыми додумываются до искусственного увеличения бюста. Чтобы привлечь внимание богатых европейцев, они впрыскивают себе в грудь физиологический раствор, козье молоко и даже парафин. Так выяснилось, что японцы знают толк не только в миниатюризации.

1943 г. Химическая компания «Доу Корнинг» начинает выпускать силикон. Он гораздо сексуальнее других их товаров – напалма и ДДТ.

1946 г. Обитатели атолла Бикини наблюдают, как американская атомная бомба превращает их родину в выжженную пустыню. Немного спустя у аборигенов появилось хоть какое-то утешение – память об атолле оказалась увековечена в названии легендарного купальника.

1949 г. Доктор Роберт Л. Дикинсон обнародует официально зафиксированные размеры самого большого фаллоса на планете. До сих пор никем не побитый рекорд равен 34 см в длину и 17 см в обхвате.

1950 г. Доктор Эрнст Графенберг разыскал в женской вагине волшебную «точку G», однако оставил после себя слишком запутанные инструкции по ее обнаружению.

1953 г. В свет выходит первый номер «Плейбоя» с фотографией Мэрилин Монро на обложке. Издатель журнала Хью Хефнер не поставил на журнал его порядковый номер, поскольку был уверен, что первый номер окажется заодно и последним. Приятная ошибка!

1955 г. Грегори Пинхус создает прототип современных противозачаточных таблеток. Некоторые подозревают, что Пинхуса отравила католическая церковь.

1972 г. После выхода на экраны фильма «Глубокая глотка» Линда Лавлейс становится первой настоящей порнозвездой. Кинокритики отмечают ее глубокое проникновение в образ и потрясающий контакт с партнерами по кадру.

1974 г. Успешно осуществлена первая в мире операция по вживлению в пенис искусственного имплантанта. Счастливым обладателем медицинской сенсации стал 70-летний русский.

В этом же году группа Boney М репетирует песню про величайшую российскую секс-машину по фамилии Распутин.

1987 г. Илона Сталлер, она же итальянская порнозвезда Чиччолина, после проведенной в стиле «топлесс» предвыборной кампании становится депутатом итальянского парламента. Вскоре, однако, она принимает решение завязать с политикой и вернуться в порнобизнес, поскольку для парламентской деятельности у нее слишком много моральных предрассудков.

1989 г. Принц Чарльз говорит по секрету своей пассии Камилле Паркер Боулз, что «хотел бы поселиться внутри ее трусов». К сожалению, принцу не хватило там места.

1992 г. После выхода на экраны фильма «Основной инстинкт» с Шарон Стоун в главной роли на рынке нижнего белья происходит катастрофа. Трусы резко выходят из моды.

1993 г. Мистер Боббит, проснувшись поутру, не нашел своего члена. Миссис Боббит таинственно улыбалась, сжимая в руке свой любимый кухонный нож.

1995 г. Хью Грант сбегает из постели супермодели Элизабет Херли, чтобы заняться грязным и неудобным сексом в автомобиле с голливудской уличной проституткой Дивайн Браун. Что поделаешь, англичане всегда были снобами.

1996 г. Барабанщик группы Motley Crue Томми Ли снимает свой самый успешный видеоклип. В главной роли – грудь его жены Памелы Андерсон. Музыка отсутствует за ненадобностью.

1998 г. Хорошие новости: изобретена виагра. Импотенты исчезли как класс. Плохие новости: неизвестно, где взять столько женщин для бывших импотентов.

1999 г. Интернет проникает повсюду. Независимые наблюдатели утверждают, что видели где-то три или четыре сайта без порнухи. Все их безуспешно ищут.

2000 г. American Express запрещает использовать свои кредитные карточки для оплаты сетевой порнографии – слишком много пользователей после получения счета утверждают, что ничего такого не делали.
* * *
Очевидно, сбор информации продолжается, так что...
Далі буде!

@темы: всяко разно

21:41 

Вот - любопытный материал:

В подвале гордо реял буревестник.
Венецианский карнавал и его маски.
Маска имела государственный статус.
С первого воскресения октября и до Рождества с 6 января, праздника Королей и до первого дня поста, в день святого Марка, покровителя города, в праздник Вознесения, в день выборов дожа и других должностных лиц любому венецианцу дозволено носить маску.
Монье, свидетель карнавала, пишет:
"Пока длится карнавал все ходят в масках, начиная с дожа и кончая последней служанкой. В маске исполняют свои дела, защищают процессы, покупают рыбу, пишут, делают визиты. В маске можно сказать все и на все осмелиться — разрешенная Республикой маска находится под ее покровительством.
Маскированным можно войти всюду: в салон, в канцелярию, в монастырь, на бал, во дворец, в казино. Никаких преград, никаких званий. Нет больше ни патриция в длинной мантии, ни носильщика, котрый целует ее край. ни шпиона, ни монахини, ни сбира, ни благородной дамы, ни инквизитора, ни фигляра, ни бедняка, ни иностранца».
Прообраз того, как мы все когда — нибудь, со вздохом покинем тело, обернемся на сброшенную плоть и вымолим у Великого Костюмера новый костюм и новую роль.
Ведь даже если умрет кто на карнавале — это же не навсегда, это же понарошку.
* * *
"-...Любовь-это любопытство. Смерть-удовлетворение любопытства."
Джакомо Казанова
К слову о Казанове - интереснейшая личность! Но ему посвящу другой постик. А это - материал, по-честному спёртый с но-нейма. Просто очень уж понравилось! :)




читать дальше

@темы: всё страньше и страньше

19:30 

Крыша моя! Ау!... Сэр Лоуренс в двух ролях!

В подвале гордо реял буревестник.


два шекспировских героя



Лоуренс Оливье в роли Гамлета






Лоуренс Оливье в роли Катарины

A young Laurence Olivier as Katherina in Shakespeare's The Taming of the Shrew.
Stratford-upon-Avon, April 1922.

@темы: Весь мир - театр, нечего пальцем тыкать

Жизнь - вещь поправимая

главная