Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:47 

Очередная шизушка. Но обаятельная

В подвале гордо реял буревестник.



@темы: позитиff

11:45 

А вы? ;-)

В подвале гордо реял буревестник.
Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!!



Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!!



Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!!



Я ЛЮБЛЮ СВОЮ РАБОТУ!!!!




@темы: прикололся и пошел

11:32 

Как денди лондонский одет (с)

В подвале гордо реял буревестник.
Только поверхностные люди не судят по внешности, уверяет нас блистательный Оскар Уайльд. Искусством сделать в человеке прекрасным всё владели денди уайльдовских времен, и, в первую очередь, он сам.



Пожалуй, проводя параллели между явлением дендизма девятнадцатого века и современностью, самым приближенным к дендизму явлением можно назвать метросексуальность. Значение этого модного слова в последнее время уяснили все, и кратко его можно сформулировать так: пусть геем можешь ты не быть, но быть красивым ты обязан. Ходить, стало быть, в салоны, следовать моде и не жалеть сил и денег на облагораживание своего внешнего облика.

Дендизм – это не только мода, это своего рода учение. Современность во многом лишает современного денди возможности делать из своей жизни искусство – во всяком случае, оригинальным это искусство уже не будет. Пути современной метросексуальности пролегают от одной известной марки к другой, от модного клуба до модного салона причесок. Все здесь слишком материально. Почти все покупается. Но к дендистскому отглаженному костюму в идеале должны комплектом прилагаться совершенные манеры, отточенное чувство юмора, немного аристократического презрения и безусловная оригинальность. К счастью или к сожалению, но эта оригинальность не ставится на поток и не продается.
Первым денди, чей дендизм был запротоколирован не кем-то, а самим Платоном, называют Алкивиада, знаменитого греческого красавца.

Среди своих соотечественников этот прекрасный юноша был известен своей привлекательностью, изяществом и экстравагантными поступками. В платоновском диалоге «Пир» Алкивиад появляется убранным цветами и лентами, часть которых отдает в знак особенной симпатии Сократу. При таком учителе Алкивиад может похвалиться не только красотой, но и мудростью, что делает его «имидж» более совершенным. Этот юноша был предметом обожания как греческих мужчин, так и греческих женщин – в общем, никого не оставлял равнодушным.

В его образе раскрываются основные черты дендизма: гармония красоты и ума, изящество поведения и мысли, точно рассчитанный эпатаж.

Родоначальником дендизма в его классическом шляпочно-сюртучном виде, который достиг своего совершенства в викторианскую эпоху, был знаменитый англичанин Джордж Браммелл, родившийся в конце восемнадцатого века.

В промежуток времени, пролегший между ним и Алкивиадом, на модном фронте, конечно, многое случилось. Присутствовали и свои денди. Рим эпохи упадка был, очевидно, просто заселен модниками, да и среди варваров, наполнивших после его падения европейский мир, были свои любители нарядиться в особенно красивые портки. Джордж Браммелл ввел в моду – а значит, укоренил в общественном сознании – такие новшества, как регулярное мытье головы, ежедневная стирка сорочек, забота о ногтях. В особенности возмущали консервативных современников ежедневные ванны – частое мытье казалось им возмутительным раточительством и странной, почти опасной причудой (!)
Кроме всего этого, именно во времена Браммелла начал формироваться прообраз того классического мужского костюма, который наличествует в нашем обиходе и по сей день. Были определены основные принципы его ношения – светлый в первой половине дня, темный вечером.
(c)

@темы: Вот речь не мальчика, но мужа

16:14 

Мечты, мечты, где ваша сладость? (с)

В подвале гордо реял буревестник.


Не особенно трогайте кота, говорит автор, а то он проснётся.




@темы: прикололся и пошел!

12:07 

Если ваш любовник\любовница - Гамлет

В подвале гордо реял буревестник.
Инструкция по выживанию для ЛСИ.

1. Не спорьте. Спорить с Гамлетом бесполезно. Наилучшая стратегия в разговоре с ним - выслушать все, что он хочет вам сказать, и только потом выдвинуть свои возражения. Учтите, что возражения должны быть аргументированы. Старайтесь не использовать в качестве аргументов выражения "мне так нравится" или "я так чувствую". Вместо них применяйте отсылки к авторитетам или прошлому опыту, неважно, чужому или своему. Начинать возражать идеально с фразы: "Да, ты прав, но ты не учел вот что".
2. Выучите первую библейскую заповедь, подставив вместо слова "Бог" слово "Гамлет". И поверьте в это всей душой. Если же вы в это не верите, можете сразу начинать готовить себе место на кладбище.
3. Интересуйтесь всем, чем интересуется Гамлет. Даже если его энтузиазм к новому интересу, по вашим наблюдениям, обычно пропадает через пару недель. Во-первых, вам всегда будет о чем с ним поговорить. Во-вторых, вы существенно увеличите свой кругозор.
4. Устраивайте Гамлету приятные неожиданности. Применимо даже в пылу ссоры: подарить ему запасенный заранее букет цветов или в ответ на яростное "Выметайся вон!" предложите отметить ваше расставание в ресторане прямо сейчас.
5. Вожделейте. Где бы вы ни были и что бы вы ни делали. Нет таких ситуаций, в которых было бы неуместно намекнуть Гамлеты, что вы горите желанием завалить его прямо здесь. Время, место и наличие людей вокруг роли не играют.
6. Всегда будьте в курсе, кто для Гамлета является другом, кто - врагом. Спутать одних с другими - смерти подобно.
7. В процессе ссоры ведите себя так, будто вам нечего терять, кроме этого конкретного Гамлета. Уклоняться от летящих в вашу голову тарелок нежелательно, это сильно снизит вашу ценность в глазах Гамлета. Лучше натренироваться перехватывать их в полете и аккуратно складывать на ближайшую горизонтальную поверхность. При этом помните про пункт № 1.
8. Будьте готовы в любой момент бросить все, потому что Гамлету потребовалась ваша срочная помощь: принести стакан воды, вымыть посуду или набить морду обидчику.
9. Хвалите Гамлета не менее десяти-пятнадцати раз в день. Желательно, не повторяясь. Да, каждый день. Самые действенные темы для похвалы: его прекрасный внешний вид, его превосходный внешний вид, его изумительный внешний вид и его непревзойденный ум. Только будьте при этом искренни, иначе Гамлет почувствует неладное и вам несдобровать.
10. Помните про чувство юмора. Гамлет тоже любит, когда его развлекают.
11. Если вы ведете Гамлета в кино, предварительно убедитесь, что в этом фильме нет:
- операций, даже по вытаскиванию занозы из пальца
- открытых ран
- расчлененки
- червей
- насекомых, особенно тех, которые по сюжету сжирают человека заживо
- разнообразной еды и подробных визуализаций ее поглощения
- сортирного юмора
12. Чтобы при выполнении всего вышеперечисленного сохранить свою индивидуальность и остаться для Гамлета привлекательным соперником (Гамлет никогда не упустит случая помериться, у кого из вас длиннее... или красивее, неважно), важно не упускать из виду во-первых, вашу иерархию, во-вторых, ваши собственные интересы. Ни в коем случае нельзя давать понять Гамлету, что вы намерены подчинить ему всю свою жизнь. Часть вашей жизни должна оставаться вашей и для придания большей остроты вашим отношениям может не совпадать с мнениями Гамлета по этому поводу. Здесь не менее важно помнить про пункт №1, при этом продолжая гнуть свою линию. Если вы сумеете, не вступая в спор, заставить Гамлета пересмотреть его точку зрения на то, что вы должны делать, вы завоюете его уважение.
13. Применение физической силы как аргумент в споре допускается только в стиле точечного воздействия. Это не означает "ткнуть пальцем в болевую точку". Это означает, что если вы швыряете Гамлета на кровать, чтобы прекратить пререкания, вы должны точно рассчитать, куда и как он приземлится и заранее устранить любую опасность повреждений для него. Максимум, что должно у него остаться в воспоминаниях от этого воздействия - приятное ощущение стремительного полета и красивый синяк на руке/плече.
14. Исключение из правила №1. Если вам захотелось внести разнообразие в вашу сексуальную жизнь, можете вступить в спор с Гамлетом. Но это должно быть обсуждение исключительно абстрактных предметов, оторванных от вашей жизни. Это - развлечение для очень опытных экстремалов, которым не страшно ни прямое попадание всем сервизом сразу, ни штормовые эмоции. Если уж вы ввязались в спор с Гамлетом, отстаивайте свою точку зрения до конца. Соглашаться с Гамлетом можно только в том единственном случае, когда это можно обставить как красивую интеллектуальную победу. После спора немедленно берите реванш в постели.

Инструкция по выживанию для не-ЛСИ.

1. Молитесь.
2. Если вы в точности следовали инструкции, но Гамлет остался вами недоволен, молитесь, чтобы успеть добежать до канадской границы.
(Чесно спёрто. Но - здорово!)

@темы: соционика догрызает мой мозг

11:49 

Всем ПРИВЕТ!

В подвале гордо реял буревестник.
И доброго утра. И хорошего дня. И романтического вечера!
А это просто, чтобы поднять настроение:

@темы: позитиff

20:48 

Гы!...

В подвале гордо реял буревестник.
13:16 

Смешно-с!!!!!

В подвале гордо реял буревестник.
Кстати о Дартах Вейдерах: он бывает и такой!!


@темы: позитиff

11:06 

Рекламные слоганы или...

В подвале гордо реял буревестник.
... "Ты бы сначала делал бы, а потом думал!..." ("Принцесса Турандот" МХАТ)
Восхитился глубокомыслием!
Представьте:
крупно - название кафе. Ну, скажем, "ТЕАТРАЛЬНОЕ".
А внизу - слоган: "Лучшие выбирают лучшее!"
Первая мысль какая? Правильно: а вы - жрите что дают здесь, пока не станете лучшими! :-D

@темы: Ко мне пришла мысль и я её думаю

10:57 

хе-х!

В подвале гордо реял буревестник.
25 признаков того, что ваши носки очень грязные

1. невозможно установить изначальный цвет и рисунок на носках

2. от носков идет неприятный запах... воняет

3. носки не лежат вместе с остальными (чистыми вещами)

4. носки различаются на правый и левый

5. если пройтись в носках по полу, то остаются грязные следы

6. вокруг носков вьются мухи

7. вокруг носков уже не вьются мухи.. так есть пара дохлых мух и мышка, которые попали в радиус смертельного поражения.

8. носки не помещ...читать дальше (еще 1094 символов) >>

URL записи

@темы: ну это жизнь, ну вы понимаете?

10:51 

Еще шизушка

В подвале гордо реял буревестник.
10:47 

Нашел еще одну в дайри - расширенный вариант

В подвале гордо реял буревестник.



И ведь правда же, есть что-то! =))
По Хаусу там вообще частенько проходятся:

читать дальше

И вообще, с мультиками самые зачетные сравнения получились! =)))
читать дальше

Кенни там не поминал только ленивый, но эти понравились больше всего. =))
читать дальше

И в ГП находили порядочно «находок»

читать дальше


читать дальше






URL записи

10:44 

подборка - 2

В подвале гордо реял буревестник.






читать дальше

На сайте likeness.ru есть еще куча разных совпадений, но я постарался выбрать самые-самые. =)



@темы: позитиff

10:37 

Как сделать жизнь прекрасной или хотя бы приемлемой

В подвале гордо реял буревестник.
Начни с простого – вымой всю посуду!
Начни с простого – вымой всю посуду -
Уменьши список будущих задач.
Свои носки, лежащие повсюду,
Сложи в мешок, мешок подальше спрячь.

Толпу бумажек возле монитора
Сожги, свалив в большой железный таз.
Всё нужное тебе – в мобильном на повторе,
А остальное гуглится на раз.

В конце концов - повесь на кухне полку,
Пять лампочек сгоревших замени.
И не ворчи, что в этом мало толку,
Особенно в масштабах всей земли.

Да, нелегко идти к великой цели,
Стремясь повсюду причинять добро,
При этом дважды в день, пять дней в неделю
Шагать пингвином в переход метро.

Желанье доказать чего-то свету
С утра пораньше - малость придуши.
Не приводи в порядок всю планету,
Достаточно квартиры и души.

Начни с простого – вымой всю посуду...

© Игорь Бурмистров

@темы: страна советов

20:19 

Посмотрите, оно того стоит

В подвале гордо реял буревестник.


Степан Бирюков. Соседи.




@темы: Сделано не пальцем

20:14 

Дайри, ты - бест!!!

В подвале гордо реял буревестник.
1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**
36.Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
37. Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени v они действительны только в момент их произнесения.
38. Дрожащая половина
39. Бифштекс с кровью второй группы.
40. Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
41. Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!
42. Автомобиль "Запорожец" - cамое лучшее в мире привидение с моторчиком!
43. Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
44. Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
45. Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.
46. Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
47. Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
48. Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

@темы: позитиff

19:59 

Потешка-шизушка

В подвале гордо реял буревестник.




@темы: позитиff

11:01 

Занятная подборка!

В подвале гордо реял буревестник.




Звезды в старину



@темы: Не ленись, приколись!

10:58 

Какой неординарный сюжет!

В подвале гордо реял буревестник.
16:43 

Имел бы я златые горы?

В подвале гордо реял буревестник.

Я прошел тест "Сможете ли Вы заработать миллион?"

Сможете ли Вы заработать миллион? - Результаты теста
Богатство связано для вас с трудом. Избегайте финансовых спекуляций. Лучше всего делайте карьеру и займите кресло шефа, даже если это не принесет вам желаемых миллионов, ваша жизнь все равно будет обеспечена в материальном аспекте.
Пройти "Тест: Сможете ли Вы заработать миллион?" здесь

@темы: Люди гибнут за металл

Жизнь - вещь поправимая

главная